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    心理健康教育

    科學吵架 ?你吵對了嗎?

    發布時間:2020-03-16

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    -01-

    宅家一個多月,我和我媽天天吵架

     

    因為肺炎疫情,全民宅家到現在也一個多月了,你感受如何?

     

    我在朋友群里聊這個話題,然而這個想法把所有人分成了兩類人,兩類人想法截然不同。

     

    朋友 1 覺得在家就是最好的、最幸福的感覺!

     

    這么多年,上大學的我們,第一次在家呆這么久,平時就想回家都會因為要省錢而不敢回家,這次回家可以好好陪陪家里人!

     

    朋友 2 家里就像地獄,什么時候才能開學,我想學校了!

     

    天天待在家,幾乎天天因為雞毛蒜皮的小事和家人吵架。

     

    比如在家睡覺來說,以前在學校只要沒有課想睡什么時候就睡什么,現在在家,每天都會聽到爸媽的嘮叨,天天說:"什么都不做,就知道睡覺玩手機"   說的我好像一無是處似的,不想在家,在家我就和我爸媽天天吵!

     

     

    從過年剛回家的歡歡喜喜,變成如今的相看兩厭,根本沒法好好說話,誰都無法說服誰,還要每天在同一個屋檐下,躲都沒地方躲。

     

     

    不僅是父母與孩子,很多夫妻也是如此,很多爸媽因為一些小事的發生,在自己家除了吵就是吵,甚至出現很多說疫情結束就去離婚的。唉……

     

    為什么我們總是忍不住和最親近的人吵架呢? 


     

     

    -02-

    吵架的背后,是在渴望換位思考

     

    首先,我們的狀態是什么?

     

    通常,我們的情緒是憤怒的!或許就是那么一瞬間的情緒上來,會用吼、哭、歇斯底里的方式去表達!而且會忍不住說很多平時不會說的氣話、傷人的話,去攻擊對方!

     

    然而在憤怒背后,往往壓抑著我們內心深處沒有被滿足的需求。

     

    往往人在發火的時候,處于一個心理憤怒狀態。內心最讓你感到饑餓的,是渴望被理解的欲望!

     

    一個人越是生氣,對被理解的渴望就越大。

     

    就像小孩子,在他想要一個東西而得不到想要的東西的時候,就會發脾氣,哭哭鬧鬧!

     

    然而這所謂的極端背后或許是因為你太想被理解了,所以要用盡所有力氣表達自己。

     

    但是當你和對方好好說話的時候,對方就是“聽不見”你的哭喊、“看不見”你的需求,你就很生氣,“為什么 Ta 就是聽不懂我的話”,只能用憤怒的方式表達自己的不滿。

     

    而你越是發火,對方就越不能理解你。

     

    對方越不理解你,你對理解的渴望就越大,

     

    吵架的戰火就一觸即發,一發不可收拾了。

     

    尤其是面對最親近的人,我們是最不設防的。

     

    從小在一起呆的時候他們便已經理解我們所有的缺點。然而我們的缺點都暴露在他們面前,最渴望得到他們的無條件接納,理解我們的喜怒哀樂。

     

    但是人們之間畢竟是不一樣的,或許在其他人的眼里你的無理取鬧只不過是發泄的一種形式罷了。以此過往你們便會越來越不理解,直到最后只能用吵架的形式來爭鬧自己的委屈!

     

    -03-

    有時候,吵架反而是關系變好的催化劑

     

     

    從小我們接受的教育總是教我們要學會寬容大量,理解他人,不要亂發脾氣。

     

    這就給吵架定了性,導致不敢表達憤怒。

     

    但是情緒的產生不是一下子的壓下去就可以解決,或許這件事壓根就沒有解決!下面我們來看看專家的解答:


     



    種種跡象表明,在壓抑的背后或許是巨大的危機……




    或許在這么情緒的表達可能不是我們想要的結果,但是只要你們真誠地表達了自己的真實感受、需求,愿意去理解對方為什么會憤怒,因什么而委屈了,難過了,給對方理解你的機會。

     

    也就是在吵架中,讓彼此看見最真實的自己。

     

    《如何正確吵架》書中所寫:

     

    每一次爭吵,究其核心,都存在未得到滿足的渴望,而一旦得到滿足,這些渴望就會轉變成親密感和滿足感的基礎。

     

     

    -04-

    如何科學吵架?

     

    《如何正確吵架》中說:破壞親密關系的不是吵架,而是不會有效吵架。

     

    怎樣有效吵架呢?

     

    首先想想,你吵架的目的是什么?

     

    健康的吵架是想解決問題,而不是為了吵架而吵架,也不是為了折磨對方。

     

    所以,吵架的時候注意一個度,不要辱罵對方,或者刻意揭開對方最在意的、最痛的傷疤。

     

    想想你對普通朋友、陌生人都不會這么殘忍,也不要輕易這樣傷害最親近的人。

     

    再者,要知道吵架時你們的問題出現在哪里。

     

    美國心理學家托馬斯·摩爾認為:

     

    “你要理解你的憤怒,最終才能觸及它的核心。

     

    如果你確切地知道什么讓你生氣、你在和誰生氣,你就能清楚自己的立場與事情的重點,以及該如何在情感上加以處理。”

     

    只有理解了你在和對方發生沖突時,是什么引發了你的憤怒,為什么你會采取這樣的行為去生氣。

     

    同時,也可以由此去識別對方為什么憤怒,了解到彼此吵架背后的真實需求,才能促進彼此的理解,推動問題的解決。

     

     

    第三,有效吵架是雙向溝通思考,而不是單向憤怒。

     

    很多人遇到矛盾喜歡冷戰,以為對方是你心里的蛔蟲,不用說, Ta 就能了解你的想法。

     

    閨蜜回憶起和男朋友相處的的關系說到,當兩個人起爭執時,只要她一生氣就把自己關進書房,鎖上門幾個小時,任憑男朋友怎么認錯都不出來,拒絕溝通。就算出房門了,也擺著一張臭臉。因為在女生看來,男朋友跟本就不懂她為什么要生氣,卻還要一個勁的道歉……

     

    或許在這個事件中,男女本就不同、思想的不同、思考的也不同!不管是誰,只有溝通才能知道對方心中所想!

     

    這樣的吵架模式,就算一兩次和好了,時間久了,那些沒有浮出水面的真實矛盾也會成為壓垮關系的最后一根稻草。

     

    關系的流動是雙方的,你不愿說出來的想法,別人是猜不準的。

     

    只有真誠地表達自己,對方才會知道你的憤怒、委屈、悲傷背后,是渴望被尊重、被認同、被愛,還是其他。

     

    第四,學習非暴力溝通,好好說話,科學吵架。

     

    非暴力溝通,我們寫文章經常提到,有四個要素:觀察、感受、需要、請求。

     

    觀察是,我觀察到的你的行為。不帶評判,而且是具體的時間點、地點、事情。

     

    比如:

    觀察是“你天天逼我吃我不想吃的食物。”

    評判是“你控制欲太強了。”

     

    感受是,我對這件事的感受。要表達的是感受,而不是想法。

     

    比如:

    感受是“你這樣對我,我不開心。”

    想法是“我覺得我不是你親生的。”

     

    需要是,我為什么會有這樣的的感受。

     

    比如:

    我在家里覺得不開心,因為我總是在迎合你的要求。 

     

    請求是,我希望得到的改變。要提出具體的、正向的,而不是抽象的、負向的請求。

     

    比如:

    “我希望你能真的關心我”,是一個抽象的請求。

    “我現在很煩,我希望你能讓我自己待一會”,就是一個具體的請求。

     

    當然道理都懂,做起來很難,需要我們在實踐中靈活運用。

     

    最后很重要的一點,就是不要試圖用自己的標準去衡量、要求和改造對方,這只會讓關系越來越差。

     

    無論親子、夫妻還是朋友,都是如此。

     

    我不贊同你的觀點,但我尊重你表達的權利,愿意去看見你情緒背后的喜和悲。

     

    每一段親密關系,只有愛去維系是遠遠不夠的,它需要我們在漫長的歲月里,不斷去學習和成長。

     
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